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我是一切的根源——就两性关系浅谈
[ 编辑:十笔长安 | 时间:2015-07-08 11:58:43 | 浏览:820次 | 来源:凤凰博报 | 作者:filwast ]




  刚准备要写点什么,发现敲击键盘远远没有纸笔写来灵感,纸笔又远远没有脑子里面瞎想有灵感,就在刚才头脑中整个过程都想完了,也陶醉沉浸在自己天才般的思维和华美辞藻的窃喜中,可是坐下踏踏实实写的时候,脑子里都是豆沙包的感觉。

  在准备写这篇文章的时候,刻意百度搜索了“两性关系”这个词眼,有2500万的词条,大概浏览了几页,基本都把两性关系等同于了性关系。比如“性爱、两性小说”、“两性关系”、“男女关系”等,还有更深入了,大家都懂得,百度百科的解释是:两性关系在广义指的是所有男女之间的各种关系,狭义指的是男女之间的性关。我觉得这基本是个废话。就好比问一碗牛肉面和牛肉面一碗一样。估计要有人说了,这个问题和毕业论文一样,是不能靠百度的。


  好,那就来点其他的,以前看过一些两性关系或者说性关系的书,经典的比如《男人来自火星,女人来自金星》,据说看完这本书,就能很好地处理两性关系了,我觉得这句话太扯了,这得看谁看,比如我看了很多遍了,然后大家都懂得;有一个叫做渡边淳一的作家写了《两性关系读本系列》,包括《女人这东西》、《男人这东西》、《欲情课》,不知道是翻译的问题还是其他,看到这些书名,就有种凉风飘过的感觉,至少这不是我理解的两性关系。当然国内还有大师把两性关系冠名心理学,很奇葩的写了本书《女人的性爱动机》、《滚床单心理学》,然后当时这本书大卖的时候,很多宅男买回家藏在床单下,成了床上读心术,奉为性福秘籍,以后基友再也不用担心性福生活了,据说比金瓶梅好看多了,不用店家招呼,迎来的是各种好评。

  接下来谈谈我的理解吧,两性关系是两个相爱的人相处的关系,仅仅代表个人理解,我认为是比较准确的。首先的两个人有真爱,然后才是彼此的关系。不光是男女就可以的,我那么多女同学,这么多年也没发生啥两性关系是,对吧。如果有,那么可以把这个“两”字磨掉了。很多书上用进化论、生理学、心理学、临床医学等很多角度来说明,反正我是看不明白,本来一个很简单的事情,被他们整复杂了,也许是我这种做不了学问的人头脑简单,四肢更简单的原因。接下来且看我的简单剖析。

  刚才根据我的定义,两性关系的前提是两个人有真爱。那么首先就得谈谈真爱的艺术了。据说百分之八十五的人,一辈子稀里糊涂的,没有搞明白。说到真爱,不得不谈的是人为什么要爱?那是因为爱是人的需求,就像吃饭、喝水、性一样。

  那么作为一个人,对爱的需求有哪些呢?有人说关心、在乎、爱等,这些都是,但是都不是根本,最根本的是我们要么给别人爱,要么获得爱,这是两大基本需求,也就是施爱和被爱的需求。人到了特定的阶段这两种需求的欲望就会很大。通常情况我们会选择寻找另一半,来满足施爱的需求,如果这个需求得不到满足呢?当然会心神不宁了,然后还会转移,独处的女人往往选择养宠物来满足自己施爱的需求,不管你是找的人,还是宠物来施爱,都是在满足自己去爱别人的需求,更直白点,是自己的需求,是为了自己。只要爱了,就满足了,不需要回报的。

  如果一个人被爱的需求得不到解决呢?往往会孤独、生活没有意义感、无价值感。然后的各种大家都懂得。

  那么什么又是真爱呢?关于爱,是被我们说的最多,也误解最多的。说到爱,我总能想起一个叫三毛的女人,她说过一句很经典的话是“爱是什么?不可说,不可说,一说就错”什么是真爱呢?我对这个词也没有定义,我也觉得太难说了。但是我觉得她是具备一些条件的。


  比如:1.爱是一种选择性识别

  2.爱是一个生命对另一个生命的美好感情

  3.爱是平等关系,爱不等于恩宠。

  4.爱是完整的接纳,因此才有情人眼里出西施。

  5.爱的有无是由被爱着决定的

  有这些条件,自然而然就是真爱了,爱是自由的儿子。

  又有人说了,既然这样就是真爱了,可是具体怎么做呢?美好的感觉,怎么才算美好呢?爱的成分很多,以女性为例,女人是善良的化身,所以对女人的真爱要做到关心、尊重、了解、接纳、欣赏、包容、给予等。

  我们这样去爱别人?为什么呢?仅仅是施爱的需求么?显然不单纯是,因为人是一种有情物种,做的一切,是为了让对方开心,对方开心,自己才能感觉施爱更有意义。为什么爱就能让人开心呢?那是由于爱是一种感情的表达,是无条件的不求回报的。

  那么操作的时候,什么东西不是爱,却被我们经常说成是爱呢?有太多太多,比如占有、控制、支配、强迫、干预、奴役、大码、批评、指责、包办、代替等等。

  既然这些东西不是爱,那么爱的方式有哪些呢?这个太多了,也因人而异吧。有人就觉得性就是爱,也有人觉得你给我买个豆沙包就是爱,甚至有人觉得受虐是爱。这个问题比较麻烦,不做赘述了。

  不管爱或不爱,我们总有很多理由,去爱一个人究竟有哪些作用呢?1.增加自我价值2及法人的奋斗动力3让人找到人生的意义4消除孤独感5消除恐惧感。这些掰开来讲,没一点都得写十几页。关于这个的阐述,打个比方,自从和我女朋友分手后,这些感觉瞬间应征了。

  以上都是关于施爱的,那么被爱呢?怎样获得爱呢?无非三点,就是付出,引诱和感恩。付出我们都很好理解,只有付出爱才能获得爱嘛,可是引诱呢?是说付出爱是需要技巧性的,的想办法勾引对方,让他觉得接受你的爱很值,或者说超值,还有豪华套餐,肯德基全家桶相送呢。

  施爱有了,被爱也有了,基本的东西齐全了,两个人也在一块了,接下来是不是就是性了。性作为一种爱的表达方式,爱则是性的理由。

  都有了的时候,还是容易犯错的,比如常见的爱的误区有:要求和抱怨,这两个是杀手锏随时都可以让爱喝那么几次孟婆汤。施爱的人往往以自己以为“对”的方式去爱对方,被爱着人则以为对方会以我们认为对的方式来爱我们,于是两个不同频的人,永远没有办法共振,于是很多人从洞房吵架,一辈子,最后到洞穴。他们的问题,还有一点就是容易犯很多错误。比如混淆施爱和被爱的需求问题,比如单纯把爱的问题理解为对象的问题,比如把爱的方式当做爱,等等。

  接下来终于可以谈谈两性的艺术了。要赶时间去吃饭,下面的就简单说说吧,估计看了很容易理解,实在想不明白的可以从床单下翻出你的那本小黄书看看了。


  两性艺术之前,首先的说说男女的差异了。

  1. 基本需求差异:男:需要更多性和信任;女需要更多爱和了解

  2. 动力激发差异:男人更需要崇拜;女人更需要被珍爱

  3. 释放压力的差异:男人需要独处;女人需要诉说

  4. 性别魅力差异:男人是力量、智慧和宽容;女人是美丽、善良和温柔

  5. 思维方式差异:男人逻辑思维;女人是直觉思维

  6. 感受模式差异:男人视觉型、触觉型。

  7. 行为方式差异:男人凭借励志思考;女人凭借感觉行动

  8. 性爱心理差异:男人先有性后有爱;女人先有爱后有性

  9. 常犯的错误:男人跟女人讲道理;女人不跟男人讲道理

  10.做事着眼点:男人结果导向;女人过程导向

  11.致命弱点:男人是怯弱、虚伪;女人是邋遢、粗俗

  12.两性共同的错误:我们都误以为对方和我们意义来对待对方,当对方没有表现出和我们期望那样,我们就愤怒了。

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