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想做贤妻良母,得懂点经济学
[ 编辑:梦在远方 | 时间:2015-08-11 16:30:20 | 浏览:789次 | 来源:互联网 | 作者:赵晓璃 ]


 


  我刚结婚那会儿,胸口翻腾着一个梦想,立志做一名“贤妻良母”。

  而贤妻良母的第一步,当然是精湛的厨艺。

  我印象深刻的是,当我烧出第一盘红烧肉时,味道其实并不是太好,但是相公吃的吧唧吧唧地香,嘴里还不停地夸。

  随着红烧肉技艺的逐渐完善,我发现了一个悲催的现实,那就是相公越来越吝啬于褒奖了,每次你问他味道如何时,他一副不大耐烦的模样。

  我突然想起了曾经的同事Z。

  Z说她的儿子马上要上小学了,一天四趟接送让她实在无法顾及工作,领导又不愿放手这一“人才”,于是便允许她回家先尝试一个月的家庭主妇生活,觉得适应了再说,不适应就再回来乖乖上班。

  Z后来还是回来了,我记得她和我们是这么说的——

  当她第一天在家里心血来潮把地打扫干净,烧出几个菜的时候,那个傍晚老公下班回来把她狠狠夸了一顿,可一个礼拜之后,这个事情就发生了微妙的变化。当她哪天没有扫地或者说菜烧得没达到老公预期的时候,那个男人嘴一撇说了句:“成天在家呆着,也不知忙活啥。这点事儿都做不好!”

  她感觉整个人都不好了。

  边际收益,我的大脑突然冒出了这个概念。

  经济学中,边际收益是指增加一单位产品的销售所增加的收益,这里面有一个重要的“边际收益递减规律”。也就是说,在技术水平不变的情况下,把一个可变的生产要素投入到一种或几种不变的生产要素时,最初这种生产要素的增加会带来产量的增加,而当它超出一定范畴时,增加的产量反而递减,最终还会使产量减少。

  举个最简单的例子,一个饿了好几天没有吃饭的人吃第一口烧饼的感觉一定是最好的,随着吃下去的烧饼越多,渐渐地完成了饱腹的作用,那么再让他吃烧饼,绝对会让他吃得想吐,丧失了任何美好的感觉。

  “贤妻良母”的微妙就在于此。

  对于一个男人而言,在恋爱期间女友难得下厨,奉献行为稀缺,边际收益很高,所以男人感觉也是相当美好,自然对其赞不绝口;而一旦结婚生娃之后,女人的奉献如江水滔滔,长年累月肩负家务琐碎,渐渐淹没了感觉,最终熟视无睹习以为常甚至会演变到稍微有点不如意,还会对妻子各种挑刺抱怨。

  “今天这菜味道太淡,你是不舍得放盐还是咋的?!”

  “咦,今天菜都咸齁了,你这盐是不花钱得来的啊?!”

  这是我每次回婆家,公公对婆婆说出的频率最高的两句话。

  常言道,久居兰室不闻其香。在人类的伦理学中,崇尚克己奉公、奉献博爱,要求女人上得厅堂下得厨房;然而在经济领域,更注重成本收益的比较。从经济的角度来说,婚姻更像一纸契约,体现平等互利、有价等偿的原则,双方的责任义务必须予以界定,否则如果一味按照伦理学的要求,势必导致女人全职在家渐渐丧失价值感,长养男人的惰性、子女的低能,最可怕的就是当一个女人付出一生的奉献,到头来一切雨打芭蕉去。老公老公嫌弃自己,子女子女更是不成器。

  谁之过??!!

  作为现代女性,我由衷感觉应该学点经济学,因为女人的头脑天生过于感性,为了一句甜言蜜语可以搭上自己的一生。虽然那句话说得好听“谁不曾爱上个把人渣”,但我告诉你,这显然就是站着说话不腰疼!爱上人渣很光荣吗?你希望自己的姐妹或者女儿年纪轻轻去爱上个把人渣?你真的以为女人的青春就这么不值当吗?爱上人渣对于一个女人无法弥合的伤痛,又是几个人能够切身体会到的?!

  面对市面上各种脉脉温情的迷情文字,如今的我越来越发觉冷冰冰的经济理论的好来。虽然年少时期并不知“边际收益”为何物,甚至老师在课堂上讲解的时候自己竟能趴着睡着,但年过而立之年之后,再次回首,竟深觉“边际收益递减”不愧为铁一般的定律!

  我们生活在现实社会中,我们所历经的每一件事都离不开经济背景,甚至婚姻更是一种经济产物。夫妻更是利益共同体,然而伴随着长久的博弈,纳什均衡是你进我退。所以对于现代女性,我由衷地给出如下建议。

  一、 最好有一份工作,因为工作的意义不仅仅是赚钱,更重要的是一份经济的独立。

  如果一个女人的贡献值总共100,那么家庭贡献临界值大约在30左右就足够了,如果家庭贡献值太高,伴侣及子女的感受就会随之递减。从古到今,由贤妻良母造成的悲剧也屡见不鲜,所以边际收益规律也在提醒女性——贤妻良母难做。

  二、 难做不代表做不好,关键在于如何从琐碎的家务中解放自己。

  你需要将自己的贡献值拿出一部分用于贡献更多的群体更多的人群,这样你的价值感自然而然会提高很多。或许繁重的家务让你无法朝九晚五按照公司制度全职上班,那么你可以去做一些社区义工、参加读书会此类专门利用上班族的业余时间的工作,工作未必非要赚多少钱,关键在于你要把自己在家中过剩的贡献值转移到社会中去。

  那么问题来了,该如何才能腾出时间转嫁过多的贡献值呢?

  1、 家庭是夫妻共同的责任,首先要平等分工,其次争取不平等分工,最后贵在参与。

  家务活总体而言无非四项,洗衣、买菜、做饭、卫生。你可以让先生自选两样,名曰“男士优先”。再争取不平等分工,一周分成七天,分成一三五、二四六,周日是机动项,然后你可以非常大度地提出可以多干一个周日,当原本你承担的所有家务顿时变成了两个人的义务,你会发现你此时的“大度”会让对方感觉非常良好。最后就是重在参与,比如倒垃圾和洗碗让男人挑选一样承包,结果你会发现多数选择倒垃圾。那就让他倒,我等必须承包花言巧语,各种点赞称颂不吝言辞。你说我们做这些事的时候,男人们又何尝花言巧语对待过我们呢?!

  2、 你要提防男人的三分钟热度,所以你要有一个备选方案——请保姆!

  通常来说,不论多么看似合理精准的分工,你总会被各种意外情况打乱步伐。比如先生连续十天半个月的出差,回来之后仿佛一切又回到了原样,之前所做的努力还是没能“大权旁落”。于是这时必须想出应对方式,要么做一份不那么限制时间的工作,要么就请专业人员辅助。至于请保姆的风险点和成本收益,以后有机会专门和你分享啦~~


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